Molti hipster però vivono nascosti o non sanno di essere
hipster perchè una volta l’inglese a scuola non si studiava e tutti
questi termini e stili metropolitani erano sconosciuti,tra loro potrebbe
esserci tuo padre!
Si proprio lui, quell’affettuoso e innocente ragazzino
malandato che occupa abusivamente e senza sosta il divano di casa tua
tanto da averci lasciato le chiazze tipo Sacra Sindone:
MammaButtaLaPasta vi da una serie di indizi per cercare di capire se
vostro padre è un hipster,uno di quei personaggi nostalgici delle buone e
sane tradizioni di una volta
- indossare orologio casio
- usa il dopobarba denim \mennen che ti rende la pelle fresca come una vescica appena scoppiata
- camicia a maniche corte in stile Dawson
- baffo alla saddam hussein/barba alla Lincoln
- pensa: ‘mio figlio è proprio un coglione, che cazzo fa davanti a quel computer, che cazzo è quella mela mangiata? io alla sua età mi trovavo al baretto in piazzetta a bere il ginger della Spumador’
- il telecomando è massimo della tecnologia
- Forza gira la parabola verso l’Armenia, stasera sulla loro TV nazionale danno: Pattuglia di montagna del Maestro Artavazd Pelešjan
- Per tuo padre Renzo Arbore è il Charlie Parker dei giorni nostri
- Non vota, non ha una definita appartenenza politica e tutte le sere osserva contrito il telegiornale come se stesse guardando un prolasso anale di un gibbone africano
- se ne sbatte degli europei di calcio, attende con ansia le olimpiadi, la Liegi-Baston-Liegi e la Parigi – Roubaix
- ma che è sto happy hour? con 8 euro bevi e mangi quello che vuoi? impossibile sarà una truffa
- Ha solo pantaloni attillati scoloriti
- Ma che cazzo suoni la chitarra!! il sax, quello si che è uno strumento!
- ma comprati una bella giacca di renna, cos’è quella roba ?
- Che macchina di merda la Mini. La Ritmo Cabrio 80S, quello si che è un mezzo
- La Sant’ambroeus del Birrificio di Lambrate è poesia pura.
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